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帮助家长克服“大吼大叫”的小秘诀

来源:2021西点好习惯军事冬令营   发布时间:2021-01-11   点击次数:


家长朋友们大家好,我是陈薇雯老师,今天的课程是:如何解决家长本身喜欢大吼大叫的问题?

 

教育孩子的本质是什么?为什么我会对孩子大吼大叫?孩子为什么不喜欢听我的话?我该如何教育孩子?……

2021帮助家长克服“大吼大叫”的小秘诀

一、家长大吼大叫的原因

 

这个世界上有许多控制不了自己或者喜欢吼叫的家长。首先,先来了解下为什么在生气的时候容易吼叫?

家长压力过大。

 

当一个人压力太大的时候,他眼里面看到的画面其实很容易给他带来愤怒。

举例

#家里乱糟糟的#

 

其实这种情况是常态,孩子跑来跑去,电视放着一些乱七八糟的噪音,在你看来就是心烦意乱。

 

但如果这个情景在某一部动作片的结尾,我们的盖世英雄在拯救完地球之后,回到家里看到这一幅场景,那么在他的眼里,其实这是一个非常温馨的画面,主人公终于打败了坏人,回到家里看看其实是很棒、很美好、很漂亮的画面。

 

为什么我们在每天下班之后,很累了,回到家里就觉得这个画面特别的让人生气呢?是因为你的压力水平过高,你的压力水平过高的时候,你就会容易暴躁。

所以当你控制不住自己情绪的时候,其实是因为你的压力过大,这是一个非常重要的原因。

 

触发器效应。

 

触发器效应就是很多父母大吼大叫的出发点他是不一样的。

有的家长是不喜欢孩子房间乱七八糟的,房间一乱就不行。

有的家长是不允许孩子玩手机,一拿手机就发怒。

有各式各样的触发点和触发条件。

 

二、大吼大叫给孩子带来的影响

 

经常被吼叫的孩子会出现注意力不集中,会有情绪焦虑。

 

孩子是一个需要安全感的小生物,在家是希望爸爸跟妈妈两个人是相互友爱的。

 

如果家里面父亲跟母亲总是吵架,虽然说没有冲他喊,但是他也吓的够呛。因为孩子本身就有自我归因的这样的一个习惯,这是孩子心理上的一个特征,叫自我归因。

 

事实上,正是因为你的打骂吼叫才使得我们孩子的学习成绩下滑,才使得孩子没法集中注意力。

影响孩子体内的激素水平的变化。

 

有一本非常重要的心理学的书叫《身体从未忘记》,它是关于应激障碍的一个学术的著作。

 

这本书告诉我们,一个孩子小时候如果遭受到了家庭暴力,他身体里的激素水平就会比正常的正常人要高得多。

 

小孩打架会分泌激素,但是小孩跟小孩打一架,双方就把这个激素消化掉了,他的激素水平就回归正常了。

 

但是大人打孩子的时候,孩子体内也分泌了特多的肾上腺素,这种激素水平提高了,但是他没法平衡,结果就是这种激素在孩子体内不断的累积,所以他的长大以后,他体内的激素水平就比正常人高。

 

吼叫会升级。

 

一开始的时候吼一吼,然后三四岁的时候用手推,五到六岁的时候开始打他、饿他,然后赶他出门等等……等到你发现这些方法无效,结果就是你的工具不断的升级,步枪打不过就换机关枪,机关枪打不过就换炮弹,炮弹不行就换原子弹……最后亲子关系就会毁于一旦。

 

所以如果放任自己的对孩子吼叫,会带来特别多负面的问题。

2021帮助家长克服“大吼大叫”的小秘诀2021帮助家长克服“大吼大叫”的小秘诀

 

三、如何解决这个问题

 

家长知道每个孩子都是独一无二的。

 

我们每一个孩子来到这个世界都是自带使命,也是带着与众不同的先天气质而来的。

 

人人有才,但人无全才,扬长避短皆能成才,天生我材必有用。

 

家长要知道孩子是哪块材料,才能把这块材料去发挥它最大的用处,每个人都是不一样的,但每个孩子都是独一无二的。

自我同情。

 

自我同情意味着不是自我批评,而是接纳,不是排斥。

 

当你能够接纳自己是一个人只有真正的爱自己,真正的同情自己,才会去做一些对自己好的事情,这时候你改变会变得容易一些。

ABCDE法则

A:问问自己:我此刻的状态是什么样的?我出现了什么问题?我为什么会生气?

B:深呼吸:让自己可以平静的进行深呼吸。在专注呼吸的时候能够给自己带来放松。

C冷静:呼吸结束以后就接下来冷静。

D做一个决定:这个时候你需要这是非常重要的一步,就是你要决定你是选择不吼不叫

E:共情:我们要有一个同频共振的同理心,站在孩子的角度思考,跟孩子好好的沟通。

如果我们沟通的目的是为了说服他,控制他,为了必须按照说的做,那么这个孩子可能这辈子都学不会他的人生可以让自己来做选择。你想想看你要不要付出这个代价?

 

很多家长觉得我的孩子就是希望他听话,希望我的一个眼神他就能够知道我是什么意思,就能够知道怎么做。

 

如果他是遵照你的手势、眼神、语言来行事,你指望他以后到了社会上以后,他能够有自己独立的见解吗?他能够独自带一个团队吗?

 

很多家长都觉得孩子听话事情才能解决,当你觉得听话这事儿才能解决的时候,往往其实已经到了只是为了面子,而不是为了那件事。

举例

凯撒皇帝那天看见一个囚犯,他就叫出一个囚犯给他的儿子说:这个人现在是你的囚犯,我现在就把这个囚犯送给你,他现在就是你的,他的命运也由你来主宰,你告诉我怎么处置才能够显示你最大的权威?

 

孩子说杀了他。

 

皇帝笑了笑,说:这个并不能显示你最大的权威,因为下面这些所有的士兵都可以杀了他,显示你最大权威的是释放了他。

每个人显示权威的方法是不一样的,让孩子能够感受到你作为父母所传递的具有弹性的价值观。不要滥用你手中的权力,给孩子给孩子真正的选择。


四、如何修复和孩子的关系


如果家里面我们经过了一不断的学习之后,但是仍然控制不住自己,仍然出现了吼叫这样的状况,或者孩子对你吼叫也不要记仇,也不要跟孩子冷暴力。

 

成年人在二十五岁以后,理性已经发育好了,我们已经有自控能力,并且三观、理性、头脑也发育好了,所以你完全已经长大了,你是成年人,你完全可以成为那个率先打破僵局的人,率先去跟孩子和好的人。

 

Q:如何修复这个关系呢?

首先我们要学会跟孩子表示歉意,然后表示很后悔。

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之前所做的事情妈妈也觉得不对,但是妈妈也是第一次为人父母,所以我以为我用的方式是对的,对不起!

 

我们道歉的时候不要去找借口,很多父母道歉的时候其实是挺假的,比如说爸爸是不应该打你,但是你也不应该把爸爸气成这样,所以最后很多的道歉都变成了声讨。

 

要跟孩子说清楚,要跟孩子去道歉,那孩子都是会很容易就原谅我们父母。我们父母拿出我们的这个姿态,做那个率先打破僵局的人。

 

如果你真的能够把吼叫戒掉,那么我相信亲子之间的爱就更容易在家里建立起来。

 

今天的课程就到这里,谢谢。

 

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